RIAGOGO
-Deux jeunes s’aiment sans le consentement du père de la fille ; mais comme l’amour rend fou, les amoureux ont décidé de tromper la vigilance du père. Quand ils veulent se rencontrer, le garçon se présente au mur de la fille et entonne une chanson de Demis ROUSSOS « quand je t’aime, je ne sais plus si j’en suis un mendiant… » et la fille répond par une chanson de Nana Mouskouri « Quand tu chantes ! Quand tu chantes !.... ». Le papa étant plus malin qu’eux, longé dans son hamac, rit un peu et entonne une chanson « Oh attention les enfants danger…. »
-Un touriste italien passe une nuit avec une vendeuse de sexe à Lomé. Après l’acte sexuel, il paie la prostituée par un faux dollar en lui disant : "dollar falcifiaro" et la prostituée(séropositive) lui répond : "sida garantino".
-Tchalévia se drogue par injection ; depuis qu’il a appris l’existence du sida, il porte un préservatif à chaque fois qu’il fait une injection sous prétexte qu’il se protège contre le sida.
-Deux jeunes disputent à propos du levé et du couché du soleil. Le premier affirme que le soleil se lève au Nord et se couche à l’Est et le second rétorque en affirmant que le soleil se lève au Nord et se couche au Sud. Par chance, ils rencontrent un soldat et lui disent : monsieur, le soleil se lève où et se couche où ? Le soldat regarde en vain le ciel et dit aux jeunes : « moi je suis nouveau dans votre quartier ».
-Un jeune homme rentre tard à la maison et est surpris par son papa. Ce dernier lui demande l’heure et il dit 1H00 et tout d’un coup l’horloge sonne 2H00 et le jeune homme crie : « Oh toi aussi, tout le monde sait que c’est une heure et toi tu sonnes deux heures »
-Un professeur de sciences physiques dit à ses élèves que tout lancé en haut retombe forcément. Le jeune Touma, de retour de l’école, rencontre l’histoire à son vieux père. Ce dernier très furieux se présente le lendemain à l’école pour démontrer au professeur qu’il a menti ; il a lancé un cahier et le cahier est resté en l’air. Le professeur étonné, a dit ses élèves : « écrivez en nota benne "ça dépend de celui qui a lancé" »
-Une femme sur la table d’accouchement, donne naissance à un bébé et elle très joyeuse puis on lui annonce qu’il y a encore un autre qui arrive et elle devient nerveuse ; on lui le demande le pourquoi, elle dit : « pour le premier enfant, je connais son père ; mais pour le second, je doute »
-Un maître de CE2 enseignait la forme de la terre à ses élèves. Comme il doit être inspecté un lundi, il a mis sur sa table une pierre ronde pour permettre aux élèves de ne pas le décevoir ; mais l’inspecteur n’était pas là ; le mardi il a encore mis la pierre mais l’inspecteur n’était toujours pas là ; les mercredi et jeudi il a oublié et a mis sa boîte de craie là bas et bizarrement vendredi, il n’a rien mis et l’inspecteur se présente. L’inspecteur demande aux élèves de lui donner la forme de la terre et un élève se lève en disant : « Lundi, la terre est ronde, mardi la terre est ronde, mercredi et jeudi la terre est carrée mais aujourd’hui vendredi, la terre n’existe plus
- La petite KLAC ayant échoué au BEPC 2004 au Togo se rend au Bénin pour voir si par hasard son nom ne s'était pas glissé dans la liste des admis au BEPC béninois.
- Le jeune homme nommé PETIT âgé de 20 ans avec 1m74 dit à sa maman: Maman, Papa a 1m52 et toi 1m45 donc je suis le plus c'est-à - dire plus âgé que vous et mon nom.
- Une dame et sa domestique pilaient de l'igname pour faire du foufou. La dame a recommandé à la domestique de piler n'importe où sa main passe et voilà qu'elle veut goûter voir si tout est prêt et la domestique n'a pas hésiter à lui piler la bouche.
- Deux femmes se rendent à une veillée funéraire avec une seule natte. L'une des femmes ayant rencontré un jeune homme s'adonne au jeu de monboutou avec ce dernier sur la natte. La seconde femme les surprend et demande à sa seconde ce qui se passe; l'autre dit: moi aussi je sais pas mais j'attends qu'il termine pour lui demander ce qui se passe.
- Un maître enseignait aux élèves de CP2 l'opération de soustraction. Il dit: soustraire, c'est retrancher. Exemple: en achetant un baigné que tu manges il ne reste plus rien. Koffi crie Monsieur c'est faux il reste une tâche d'huile.
- Un passager stoppe un taxi en disant: soffeur y-a-t-il un place? Un passager du taxi se moque de lui en disant: c'est une mot ça et toi tu veux rentrer dans ce voiture. Un autre passager du taxi dit: tu es plus pur que les autres on vous dit d'aller à l'école vous refusez; et il soulève sa coude et en disant: je vais te gifler avec mon genou tu vas voir. Le chauffeur pour tout calmer déclare: Ne vous en fait pas ce sont des fautes grammaticaux.
-De retour de l'école le petit fouri dit à son papa: le maître nous demande de chercher: 3 verbes terminés par er; 3 mots terminés par ail; conjugaison du verbe chanter au futur simple et à la première personne du singulier. Son papa a tellement ri et dit à son enfant: c'est trop facile le maître n'est pas fort. Voici tes réponses:
3 verbes terminés par er: olivier , janvier , février;
3 mots terminés par ail: abdoulail, ichmilail, oualail;
conjugaison: je chantara.
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